Мадина тщательно скрывает свою личность, потому что её знают очень многие. Девушка довольно популярна и в соцсетях создаёт картинку благополучной и счастливой жизни. И лишь психотерапевт знает, через что ей приходится проходить ежедневно до сих пор. Публикуем историю Мадины от первого лица.

Как всё началось

У меня плохая наследственность – оба деда умерли от алкоголизма, отец пьёт вот уже 30 лет. Потихоньку спивается одна из сестёр, вторая пока держится, но постоянно повторяет, что у нас на роду написано спиться и умереть. Я курю с 13 лет, но без алкоголя держалась довольно долго, несмотря на все неудачи в жизни. Я родом из аула, рано вышла замуж, родила ребёнка. Постоянное безденежье, отец с поехавшей крышей, тяжёлая работа. Всего, что у меня есть, я добивалась своим трудом, можно сказать, потом и кровью. Получила два высших образования, переехала в большой город, добилась высокого положения в обществе. Работала в самых крупных компаниях своей отрасли, в том числе на госслужбе.

Поначалу алкоголь мне не нравился, но потом в одной компании, затем в другой... пробовала разные вкусы, поняла, какой алкоголь приносит успокоение после тяжёлого рабочего дня, а каким можно забыться на выходных. Когда понимала, что одной бутылки вина вечером уже мало, брала себя в руки и на некоторое время бросала. Много пила с партнёрами – долгосрочных отношений выстроить не получалось, а временные были очень неудачными. Всё это вкупе с проблемами с психикой – у меня расстройство личности – делало меня очень несчастной. Но я и не подозревала, что может быть ещё хуже.

Однажды с другого материка приехал старый друг, с которым мы не виделись пять лет. Мне тогда было уже 30 лет, я заканчивала очередные несчастливые отношения. Друг позвал в ночной клуб, а я обрадовалась возможности как-то развеяться, принарядиться, потанцевать. Забрал он меня из дома на машине с другим другом и сказал, что нужно кое-куда заехать. Мы заехали в какую-то квартиру, и там я впервые в жизни увидела эту картину: стеклянный столик, банковская карта, скрученная 100-долларовая купюра, на столике рассыпан белый порошок. Оказалось, это был мефедрон.

Меня долго уговаривали – я страшно боялась, и вообще всё было очень неожиданно. Ведь никогда раньше я не сталкивалась с наркотиками ни в каком виде. У меня не было знакомых наркоманов, и все мои познания заканчивались на том, что граффити на стенах с адресами телеграм-каналов – это плохо.

Но мне пообещали, что будут за мной присматривать, и, если что, вызовут скорую. А потом мы поехали в клуб.

Ту ночь я почти не помню. Я много и дико танцевала, знакомилась со всеми подряд, была непомерно весёлой экстраверткой – любила и хотела обнять весь мир. Даже разглядывая себя в зеркале уборной, думала: о боже, ну что за самая красивая женщина на земле? У меня сводило судорогой кисти рук и нижнюю челюсть, сжимались все мышцы тела, но было не до этого. А под утро тот самый друг пытался увезти меня к себе на посуточную квартиру, чтобы заняться сексом, обещая, что это будет незабываемо, потому что белый порошок меняет всё, в том числе чувствительность. Я отказалась, потому что мне уже становилось очень плохо.

Отходила я долго и тяжело. Дней десять у меня были панические атаки и постоянная тревожность, я много спала и чувствовала себя очень плохо. Пообещала себе, что больше никогда!

И год я действительно не думала о наркотиках. Да, я продолжала выпивать, и алкоголя становилось всё больше и больше. Куча таких же подружек, пьянки на кухне до утра. С утра, поспав часа два, ехали на работу, и там мучились с похмелья, в предвкушении ожидая вечер.

А потом я влюбилась. Наверное, с этого и стоило начать мою историю, но я хочу, чтобы люди поняли, что наркотикам подвержены не только молодёжь, секс-работницы, неблагополучные слои общества. Любой может столкнуться с этим, и каждый должен рано или поздно сделать выбор.

Наркотики – не проблема. Это способ бегства от проблем

История, наверное, банальная – я влюбилась в наркомана. И, надо сказать, там было во что влюбиться: невероятная харизма, сила, внимание, хорошая должность в крупной компании. Он говорил мне всё, что я хотела услышать. Что я обиженная маленькая девочка и он меня согреет. Что весь мир против, а в его руках я могу чувствовать себя в безопасности. Параллельно он мне рассказывал свою историю жизни, ужасную, на самом деле кошмарную. Чтобы уйти от реальности, он употреблял на тот момент уже больше 15 лет. Он мне говорил, что всё нормально, если знать меру, что осознанное потребление и самоконтроль – это выход.

Только сейчас, проходя лечение, я понимаю: осознанного потребления не существует! А наркотики – это не проблема, это способ бегства от реальности, от настоящих взрослых проблем! Миф об осознанном потреблении вводит в заблуждение, что ничего плохого не происходит, что всё под контролем. Что можно получить от наркотиков то, что нужно, и вовремя остановиться. Это не так!

С тем парнем я и попробовала впервые "осознанное потребление". Мы сняли квартиру, провели там сутки. Это было прекрасно и ужасно одновременно, что там творилось, я никогда никому не расскажу. Через неделю мы повторили... И всё, я подсела.

Парень начал от меня отдаляться, но мы поговорили и решили остаться друзьями, дружим до сих пор. Я не виню его ни в чём, потому что мы сами делаем выбор. Наркотики были моим личным выбором, за который ответственна я сама.

Я уже не могла без допинга и начала искать его сама. Я ставила себе некие рамки, пытаясь остаться в "осознанном потреблении". Например, покупка наркотиков самостоятельно – табу. Мол, если я сама буду покупать, то уже достигла дна и пора заканчивать. Я всегда просила кого-то купить, употребляла в компаниях таких же ошалевших от жизни, потерянных людей. Это правило я нарушила уже через несколько месяцев и превратилась в ту измождённую тень, которая ковыряет клумбу под вашим окном в поисках закладки.

И вот тогда я в полной мере осознала, что, пытаясь убежать от себя, загнала себя в угол. Эффекта от мефедрона хватало на сутки, больше здоровье не позволяло. Потом перерыв от недели до месяца. Я знаю, что есть люди, которые сидят на этой отраве неделями, для меня это непостижимо, и мне очень жаль этих людей, надеюсь, все они когда-нибудь смогут остановиться.

Употребление – эйфория с чередой меняющихся картинок. Много общения, веселья, алкоголя, новые знакомства, беспорядочные половые связи. Потом серотониновая яма, из которой, кажется, невозможно выбраться. Куришь коноплю, чтобы расслабиться и забыться на эти страшные несколько дней.

Перерывы – сплошные серые дни и недели, когда ты не ты. Состояние дереализации, как будто ты в какой-то плохой игре играешь за NPC-персонажа, который спит, ест, работает, ничего не чувствуя и часто впадая в панические атаки. Состояние дикой тревоги – фоновое постоянное ощущение опасности. Это жизнь в аду. Поэтому ты снова и снова возвращаешься к употреблению, чтобы хотя бы на несколько часов заглушить эту постоянную дикую душевную боль. Круг замкнулся!

Работа

Есть много историй, когда девушки, начавшие употреблять, не смогли остановиться и дошли до секс-работы за дозу. Это самое страшное, что может случиться с наркоманкой, хуже только смерть от передозировки. Поэтому я, несмотря ни на что, продолжала усердно работать, даже умудрилась сменить ещё две работы – выбирала место поспокойнее и поденежнее. Употребляла я всегда на свои деньги, боялась попасть в зависимость от кого-нибудь.

Надо сказать, что работа у меня престижная, и компании были – крупнейшие финансовые организации страны. Употребляя наркотики прямо в уборной офисов, начинаешь понимать, насколько эта гадость доступна и что, возможно, не одна я такая и кто-то из моих коллег тоже работает в состоянии изменённого сознания. И наверняка кто-то из больших начальников принимает ключевые для многих решения, будучи под дозой.

Однажды я зашла в лифт головного офиса самого большого банка страны и почувствовала химический запах, который невозможно скрыть и невозможно ни с чем перепутать. В этот момент со мной в лифте находились директора и начальники отделов, я не поняла, от кого пахнет. И мне стало действительно страшно, я поняла, насколько эта эпидемия всеобъемлющая, ни должность, ни социальное положение не спасут от белого яда!

Знакомые

Только будучи "в теме", осознаёшь, что эпидемия затронула вообще всех. Моя сфера – достаточно узкая, где все друг друга так или иначе знают, серьёзная и публичная. И во время употребления я сталкивалась со многими бывшими коллегами, друзьями или просто шапочными знакомыми. На несколько часов мы становились лучшими друзьями или подругами, наутро забывая друг про друга до следующего раза.

В близком окружении была шокирующая история, когда очень успешный парень встретил зависимую девушку. До встречи с ней он даже не пил, построил успешную карьеру, был уважаем и на хорошем счету, а с ней унёсся во все тяжкие, они употребляли в огромных количествах по много дней подряд. Мы пересекались много раз, пока я не поняла, что мне страшно находиться с ними в одной комнате, от них веет опасностью и безнадёгой. Общение с этими людьми – путь в бездну, чёрная дыра, из которой я не смогу выбраться никогда.

Они пытались завязать самостоятельно, но без помощи извне это невозможно, и я не знаю, что сейчас с ними. Надеюсь, они справятся.

Есть целые сообщества, группы в телеграме, где зависимые ищут себе соупотребителей. В ночных клубах достать дозу – дело пяти минут и небольшой суммы. Часто угощают, потому что мефедрон – "компанейский" наркотик и многим скучно в одиночку, они готовы потратиться, лишь бы кто-то был вместе с ними. Есть своя система условных сигналов, по которым наркоманы узнают друг друга и могут уйти в одну кабинку туалета употреблять вместе через пять минут после знакомства.

Провинция – не спасение. Вы думаете, что вы или ваши знакомые, родственники, дети в безопасности, потому что вы живёте в маленьком городе? Как бы не так! Я находила наркотики даже в небольшом райцентре на 10 тысяч человек, когда приезжала туда в командировку на несколько дней и хотелось избавиться от стресса.

Я употребляла дома, в такси, в туалете на работе, в общественных туалетах кафе, баров, клубов и даже больших торговых центров. И сейчас я прихожу в ужас, осознавая, что кто-то точно так же употребляет рядом со мной, быть может, в соседней кабинке общественного туалета или в проезжающей мимо машине.

Я решила поставить точку

Решение пришло само. Я просто устала. Момент икс наступил, когда я поняла, что иду за закладкой рядом со своим домом совершенно одна и буду сейчас употреблять одна, чтобы одну ночь не чувствовать душераздирающей боли и тоски. И так было все последние разы. Мне уже не нужна была компания, не было сил на гостей или поиск соупотребителей. Я просто употребляла, ложилась и слушала аудиокниги, перебирая кубики в глупой игре на телефоне. Я переслушиваю одни и те же книги по несколько раз, потому что невозможно запомнить информацию, которая поступает в изменённое сознание.

Тогда я вслух сказала самой себе: "Мне нужна помощь". Нет, это не пафосная история, когда человек спустил в унитаз порошок и повернул жизнь на 180 градусов раз и навсегда. Я и в тот раз ничего не выбросила, и у меня ещё были срывы, но они меня не пугают – я знаю себя: если я решила поставить точку, то это точно и я не передумаю.

У меня сложный характер, и ни разу за всю жизнь мне не помогли психологи, психотерапевты и психиатры, а я прошла их много ещё до употребления. У меня же психическое расстройство, и было много попыток поставить психику на место. Но в этот раз всё сложилось очень удачно.

У меня была знакомая, которая тоже пробовала наркотики, но по её соцсетям было видно, что она стала налаживать свою жизнь: здоровое питание, спорт и многое другое. На фото и видео она расцвела, повеселела, стала добрее и спокойнее. Я написала ей, не вдаваясь в подробности, и наобум попросила номер её психолога. И она без проблем поделилась со мной контактом.

Это было лучшее решение! Психолог помог мне на первых порах – когда без поддержки не выдюжит даже сильнейший. Он сам в прошлом был наркоманом и прекрасно знал, что это такое. Он выслушивал мои истерики, был со мной на связи и поддерживал во время срывов. Сейчас я уже не в терапии, но в те долгие серые осенние месяцы этот человек меня буквально спасал. Он говорил главные слова в моей жизни: "Мы справимся!" Именно такая поддержка нужна зависимому и даже людям без зависимостей, но с расстройствами психики. Не "ты справишься", не "соберись, тряпка!", не "возьми себя в руки", не "бывало и похуже", а именно "МЫ справимся!". Я очень ему благодарна и всегда буду нести эту благодарность в своём сердце.

Сейчас я не употребляю довольно долгое время, даже не пью. Прохожу медикаментозную терапию, привожу голову и тело в порядок, налаживаю здоровые социальные связи и понимаю, что впереди ещё огромный путь и надо менять свою жизнь полностью. Уже есть значительные успехи, и я очень горжусь собой. Да, я ещё скатываюсь в мысли об "осознанном употреблении", повторяю свои ошибки. Думаю: вот поправлюсь, и можно будет понемногу и пить, и употреблять, я же уже прошла через ад и знаю, в какой момент и что нужно делать. Но, слава богу, быстро ставлю свои мысли на место – именно потому, что прошла через весь этот ад, я не хочу проходить через него снова, тем более что нет никаких гарантий, что в следующий раз я справлюсь!