1. Проштрафиться 7 марта

Просто поразительно, как часто мужчины допускают крупные и мелкие косяки в расчёте на то, что их "умная девочка" не захочет портить себе праздник и не станет устраивать разборок. Фактически это означает, что вы вынуждаете её подавлять раздражение и притворяться, вместо того чтобы радоваться и получать удовольствие. Фу таким быть!

2. Не подарить цветов

Строго говоря, если вы хотя бы гипотетически рассматриваете вариант явиться 8 Марта к женщине без цветов – вы безнадёжны, не читайте дальше и вообще идите убейтесь об стену. Если же вы в замешательстве, потому что ваша дама против срезанных букетов, – купите комнатное растение. Если жалуется, что домашние цветы у неё умирают, – дарите первоцвет в горшке, всё равно их потом отдают знакомым на дачу. Но явиться совсем без цветов – это… это… В общем, лучше бы у вас ваш нефритовый стержень отпал – всё равно вы теперь не мужик.

3. Быть внезапным, как лосось в кустах черники

Неделю перед праздником вы загадочно молчали, а ваша дама последовательно переживала надежду, отчаяние, торг, смирение и в конце концов запланировала весёлый поход в стрипклуб с подругами-холостячками. А 8 марта часа в два пополудни вы сообщаете ей, что вообще-то прямо сейчас едете откушать лагману – при свечах и только вдвоём. Ну как ты могла сомневаться, дорогая, это же само собой разумелось – ведь сегодня твой праздник.

Чтобы понять, почему так делать не надо – попробуйте разок провернуть подобное с деловым партнёром. Теперь умножьте на трепетную женскую душу. И залакируйте научным фактом: ожидание чего-то хорошего приносит нам даже больше радости, чем само событие или подарок.

4. Вручить неподходящий подарок


Дяденька из телемагазина хорошего не посоветует

Фото с сайта chudovpodarok.ru
Дяденька из телемагазина хорошего не посоветует

Тут, конечно, исчерпывающих рекомендаций быть не может, всё очень индивидуально. Но на всякий случай надо помнить две вещи:

1) предметы домашнего обихода (если о них специально не договорились заранее) стойко держат пальму первенства в списках самых нежеланных подарков к 8 Марта (хоть дяденька из телемагазина и клялся мамой, что про найсер-дайсер мечтают все женщины без исключения);

2) если это нельзя выложить в Инстаграм с тегом #жанымподарил – скорее всего, вы в пролёте.

5. Поздравлять других женщин

Долго, красиво, со смехом, прибаутками и элементами флирта в тот момент, когда ваша дама находится в зоне слышимости и ощущает себя особенно любимой и единственной. Можно поздравить маму, сестру и других родственниц, в особых случаях – начальницу (официальным слогом), для всех остальных придуман WhatsАpp: копируете открыточку с пожеланиями, рассылаете по списку – и все довольны.

6. Праздновать или дарить, не учитывая индивидуальность вашей дамы

Тут столько всего можно придумать: кофе в постель девушке, которая не любит кофе; лилии той, у кого на них аллергия; пикник на обочине, до которой пилить 130 км по бездорожью, для любительницы хороших ресторанов; ну или просто какая-нибудь безликая, бесполезная и неуместная фигня. Получившая такой презент дама понимает две вещи: если мужчина настолько к ней невнимателен, то он особо ею не дорожит – и это очень обижает; раз мужчина до сих пор не уяснил, что ей нравится/не нравится, он, как говорится, "не ловит мышей", а вот это уже даёт интересную пищу для размышлений по поводу ответных ходов.

7. Освободить от домашних обязанностей

Если остальные 364 дня в году вы не делите их друг с другом, то такая инициатива рискует обернуться целым комплексом пыточных мероприятий. Сначала вы просто раздражаете виновницу торжества неумелым обращением с предметами для уборки, потом доводите до кондрашки, каждые 15 секунд спрашивая из кухни: "Дорогая, а где у нас лимоны?", и напоследок оставляете после себя кавардак. Лучше сделать так, чтобы в этот день у вашей дамы просто не было домашних обязанностей.

8. Не забронировать ресторан

Многим покажется, что во время экономического кризиса бронировать столик – излишняя предосторожность. Возможно, так оно и есть, но если вдруг не повезёт, то скитаться от одного заведения общественного питания к другому как-то не круто, особенно если нет машины. И потом – дама ведь должна знать, что вы готовились, предвкушали и всё-всё предусмотрели.

9. Попытаться выдать за подарок товар из секс-шопа


В секс-шоп накануне 8 марта лучше не ходить

Фото с сайта orgasmatrix.com
В секс-шоп накануне 8 Марта лучше не ходить

Во-первых, это чаще всего презенты мужчин не женщинам, а самим себе: например, вы намекали своей даме, что не прочь её связать и отшлёпать, она без энтузиазма бормотала, что да, эксперименты – это интересно, и тут вы такой, с сувенирными наручниками, плёткой-семихвосткой и в галстуке из "50 оттенков серого". Красавчик, да.

Во-вторых, такие подарки сексуальному партнёру – это, строго говоря, вообще не подарки. Когда одна подруга преподносит другой вибратор футуристического дизайна – вот это подарок. Когда жена к 23 февраля купила наряд развратной стюардессы и станцевала в нём для вас – это сюрприз. А когда вы (или она) приобретаете в секс-шопе что-то интересное – это уже покупка снаряжения для совместной деятельности. Исключения, конечно, есть: часто там продаются очень красивые чулочки или, например, ваша дама давно мечтала завести послушного раба, и тут вы такой – на четвереньках, в чёрном латексе, с плеткой-семихвосткой в зубах. Красааавчик!

10. Не рассчитать сил

Ну там не планировали напиваться, а сами напились, и ей теперь тащить вас домой или разнимать с таким же орлом с соседнего столика. Хотели, чтобы жена в этот день почувствовала, как сильно она вам дорога, а сами флиртуете с официанткой. Собирались шикануть, а денег заплатить по счёту не хватило. Обещали ей феерический секс, но перепили и не смогли. Так сильно старались сделать всё хорошо, что перенапряглись, и день закончился безобразным скандалом. Это эпик-фейл, старина, и мы даже не знаем, что тут можно сделать. Скажем только одно: священный обряд сэппуку не дураки придумали!

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter