1. Проштрафиться 7 марта
Просто поразительно, как часто мужчины допускают крупные и мелкие косяки в расчёте на то, что их "умная девочка" не захочет портить себе праздник и не станет устраивать разборок. Фактически это означает, что вы вынуждаете её подавлять раздражение и притворяться, вместо того чтобы радоваться и получать удовольствие. Фу таким быть!
2. Не подарить цветов
Строго говоря, если вы хотя бы гипотетически рассматриваете вариант явиться 8 Марта к женщине без цветов – вы безнадёжны, не читайте дальше и вообще идите убейтесь об стену. Если же вы в замешательстве, потому что ваша дама против срезанных букетов, – купите комнатное растение. Если жалуется, что домашние цветы у неё умирают, – дарите первоцвет в горшке, всё равно их потом отдают знакомым на дачу. Но явиться совсем без цветов – это… это… В общем, лучше бы у вас ваш нефритовый стержень отпал – всё равно вы теперь не мужик.
3. Быть внезапным, как лосось в кустах черники
Неделю перед праздником вы загадочно молчали, а ваша дама последовательно переживала надежду, отчаяние, торг, смирение и в конце концов запланировала весёлый поход в стрипклуб с подругами-холостячками. А 8 марта часа в два пополудни вы сообщаете ей, что вообще-то прямо сейчас едете откушать лагману – при свечах и только вдвоём. Ну как ты могла сомневаться, дорогая, это же само собой разумелось – ведь сегодня твой праздник.
Чтобы понять, почему так делать не надо – попробуйте разок провернуть подобное с деловым партнёром. Теперь умножьте на трепетную женскую душу. И залакируйте научным фактом: ожидание чего-то хорошего приносит нам даже больше радости, чем само событие или подарок.
4. Вручить неподходящий подарок
Тут, конечно, исчерпывающих рекомендаций быть не может, всё очень индивидуально. Но на всякий случай надо помнить две вещи:
1) предметы домашнего обихода (если о них специально не договорились заранее) стойко держат пальму первенства в списках самых нежеланных подарков к 8 Марта (хоть дяденька из телемагазина и клялся мамой, что про найсер-дайсер мечтают все женщины без исключения);
2) если это нельзя выложить в Инстаграм с тегом #жанымподарил – скорее всего, вы в пролёте.
5. Поздравлять других женщин
Долго, красиво, со смехом, прибаутками и элементами флирта в тот момент, когда ваша дама находится в зоне слышимости и ощущает себя особенно любимой и единственной. Можно поздравить маму, сестру и других родственниц, в особых случаях – начальницу (официальным слогом), для всех остальных придуман WhatsАpp: копируете открыточку с пожеланиями, рассылаете по списку – и все довольны.
6. Праздновать или дарить, не учитывая индивидуальность вашей дамы
Тут столько всего можно придумать: кофе в постель девушке, которая не любит кофе; лилии той, у кого на них аллергия; пикник на обочине, до которой пилить 130 км по бездорожью, для любительницы хороших ресторанов; ну или просто какая-нибудь безликая, бесполезная и неуместная фигня. Получившая такой презент дама понимает две вещи: если мужчина настолько к ней невнимателен, то он особо ею не дорожит – и это очень обижает; раз мужчина до сих пор не уяснил, что ей нравится/не нравится, он, как говорится, "не ловит мышей", а вот это уже даёт интересную пищу для размышлений по поводу ответных ходов.
7. Освободить от домашних обязанностей
Если остальные 364 дня в году вы не делите их друг с другом, то такая инициатива рискует обернуться целым комплексом пыточных мероприятий. Сначала вы просто раздражаете виновницу торжества неумелым обращением с предметами для уборки, потом доводите до кондрашки, каждые 15 секунд спрашивая из кухни: "Дорогая, а где у нас лимоны?", и напоследок оставляете после себя кавардак. Лучше сделать так, чтобы в этот день у вашей дамы просто не было домашних обязанностей.
8. Не забронировать ресторан
Многим покажется, что во время экономического кризиса бронировать столик – излишняя предосторожность. Возможно, так оно и есть, но если вдруг не повезёт, то скитаться от одного заведения общественного питания к другому как-то не круто, особенно если нет машины. И потом – дама ведь должна знать, что вы готовились, предвкушали и всё-всё предусмотрели.
9. Попытаться выдать за подарок товар из секс-шопа
Во-первых, это чаще всего презенты мужчин не женщинам, а самим себе: например, вы намекали своей даме, что не прочь её связать и отшлёпать, она без энтузиазма бормотала, что да, эксперименты – это интересно, и тут вы такой, с сувенирными наручниками, плёткой-семихвосткой и в галстуке из "50 оттенков серого". Красавчик, да.
Во-вторых, такие подарки сексуальному партнёру – это, строго говоря, вообще не подарки. Когда одна подруга преподносит другой вибратор футуристического дизайна – вот это подарок. Когда жена к 23 февраля купила наряд развратной стюардессы и станцевала в нём для вас – это сюрприз. А когда вы (или она) приобретаете в секс-шопе что-то интересное – это уже покупка снаряжения для совместной деятельности. Исключения, конечно, есть: часто там продаются очень красивые чулочки или, например, ваша дама давно мечтала завести послушного раба, и тут вы такой – на четвереньках, в чёрном латексе, с плеткой-семихвосткой в зубах. Красааавчик!
10. Не рассчитать сил
Ну там не планировали напиваться, а сами напились, и ей теперь тащить вас домой или разнимать с таким же орлом с соседнего столика. Хотели, чтобы жена в этот день почувствовала, как сильно она вам дорога, а сами флиртуете с официанткой. Собирались шикануть, а денег заплатить по счёту не хватило. Обещали ей феерический секс, но перепили и не смогли. Так сильно старались сделать всё хорошо, что перенапряглись, и день закончился безобразным скандалом. Это эпик-фейл, старина, и мы даже не знаем, что тут можно сделать. Скажем только одно: священный обряд сэппуку не дураки придумали!
