США, или Соединённые Штаты Абсента

Иногда «блуждание» по Всемирной паутине преподносит сюрпризы. Чаще всего – это неожиданные комментарии к тем или иным опусам в средствах массовой информации. Настолько порой любопытные, что грех не выложить их на всеобщее обозрение. Правда, авторы предпочитают скрываться под анонимными «никами». А зря! Прочитав, например, вот этот, «Мегаполис» был бы не прочь познакомиться с его сочинителем. Эта своеобразная инструкция «по изобретению мыльных пузырей» в экономике была опубликована на сайте zakon.kz 28 апреля под псевдонимом «Гость». Итак, автора!

 «Допустим, мы – я, вы и Хроноскопист летели на самолёте через Тихий океан. В пути мы втроём накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединённые Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолёта, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую мы таки прихватили с собой, да в бумажнике у вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь и финансовые активы, они же денежная масса – $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он создаёт банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых. Но я тоже не лаптем щи хл*** – предлагаю вам взять ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нём – «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что вам попёрло. Я беру ваши $100 и кладу их на депозит в банк обрадованного Хроноскописта. По-хорошему на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом – пальму потрясти или за моллюсками понырять. Но вы ж знаете – я неуёмный финансовый гений. Помыкавшись по нашему острову – 50 шагов от южного побережья до северного и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я предлагаю вам на пустом месте заработать ещё 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4% и купить у меня ещё одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у вас перед носом. Недолго думая, вы бежите в банк и берёте кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть – я их туда положил на депозит. Вы отдаёте мне заёмные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник – теперь у вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк – теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости – кредитный бизнес попёр. Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас – я уже выписал вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота, мы имеем следующую картину. У вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить её у вас за $100. Но вы вредничаете – дверь-то всего одна, и заламываете цену в 1000. Ладно, в конце концов, у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платёжное поручение Хроноскописту: перевести 1000 с моего депозита на ваш, и забираю вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают 1000 материальных активов в виде двери и 10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. То есть стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав – решайте сами».